非常感謝老師願意幫忙協助處理🥹🙏

讓您了解一下背景，和先生結婚幾年，婚前就知道因為他合夥開公司，有負債幾百萬，婚後借錢做股票當沖，因為疫情全賠了。

會提離婚，

1.主要是因為他長期對家庭沒有責任，
我之前體諒他一開始要拼工作，尤其我也知道新工作一開始打拼的辛苦與忙碌，但他只要回家，都是在沙發上滑手機，沒有洗澡的情況下，睡到早上才洗，對於我跟小孩幾乎沒有關心。

2.他對小孩沒有耐性，
對小孩會情緒上來的兇他，譬如：小孩只要一哭，他經常性都會對小孩說：「哭什麼哭」，小孩吐的時候，也會說：「你吐什麼吐」並且惡狠狠的瞪著小孩，有一次甚至小孩不小心吐到他身上，他直接用力摔掉手中的牙刷之類的物品，這段過程事後有跟我媽媽以及律師提過，他們兩個不約而同都有提醒我，這個人有潛在的暴力傾向要我小心，我之前完全沒想過這件事，可能因為我比較不會跟人大聲吵架，從沒引發這類事件。

這兩個大因素，已磨掉我對他的感情，也認為無法再跟他繼續生活下去…….。

我跟先生共提過三次離婚，都因為他說會改，我也希望為孩子再努力，但徒勞無功。

他總是重蹈覆轍，於是我決定無法再跟這個人生活下去了。

目前希望解決的問題（用📍標記）

先生不肯離婚，他說對我還有愛、也愛孩子，前陣子他又轉變風向，小孩歸他，他就可以簽離婚，
後來又一直希望復合，甚至有請很多人來關說，對於他反反覆覆的狀況，我是堅定我的想法，
但是他又會說我很傷害他，為什麼要這麼無情。

對於中間怎麼回應他這些事情我不知該怎麼處理會比較妥當，因為我是希望和平解決，用智慧解決這件事，並且也不希望一直傷害他的方式，畢竟這樣對小孩也沒有好處，因為兩個爸媽這樣爭執，小孩一定會感覺到拉扯，小孩很敏感的。

過程中我有試過回應他，但他都會反駁我說的或是曲解成另外一個意思，
於是我就盡量不接他電話少回應他，以免造成困擾，也有告訴過他非緊急我不太接他電話，
因為他講的內容我都不想聽，沒有重點以及圍繞在要復合這類的話題，
或是為什麼我想要離婚的話題，而他又說我很冷漠之外，都不回應他不知道怎麼面對我。

📍所以我想知道，我應該用什麼方式，在尚未離婚前跟他的相處，會比較妥當。

📍我主要訴求小孩若要共同監護，主要照顧者是我，因為在各方面不變動小孩環境的情況下，
包含小孩本身比較依賴我，經濟負擔我也可以一個人獨立照顧小孩，
長期也是這樣我獨自付出小孩的費用，近來只有半年左右的時間，先生有付過生活費1-1.5萬。

（有請律師諮詢了一次，律師有告訴我大概的方向可以往哪邊走，但並沒有明確的說我有很大的機會能夠爭取得到小孩的主要照顧者權力，並且說要分居一年才比較有機會去訴請離婚）

📍他有提到兒子若是給媽媽帶大，會比較容易個性柔弱不men，以及兒子不喜歡這樣，爸爸媽媽住家往返住，不知道怎麼回應比較好，還是就不回應？

（我知道他敘述的個性方面，雖然我認為我的帶法比較不設限小孩，且若要走到離婚，勢必有些事情會需要取捨，一定會不如三人一起住的狀況）

首先，我想說，我非常了解你現在的心情，因為我也有過與前一段關係要分開時，當下的諸多痛苦與無奈。

大約12年前，我終於下定決心與我前妻離婚，原因雖然不太一樣，但本質是差不多的，就是沒有辦法繼續一起走下去，不過也因為孩子的關係，拖了兩年，才總算結束關係。

對於當時一個十歲、一個九歲的我兩個兒子，當然也是有很多的考慮。

所以，我說我很能體會妳現在的心情。

妳所面對的挑戰，無疑需要大量的勇氣和智慧來處理，而妳願意借鑒其他老師、專業人士的智慧給自己參考，這絕對也是聰明的做法。

只是，作為一名專業的保險顧問培訓師，我的專業能力可能主要在於行銷、組織發展和保險領域，但我將盡我所能，從人際關係和溝通的角度來提供你一些對策。

在這種複雜的情況下，妳需要保持清晰的溝通和設定合理的界限是非常重要的。

對於妳和妳先生的互動，這裡有幾點建議，希望對妳有所幫助：

一、保持一致且穩定的溝通方式：

若是完全沒有互動，這在妳的描述中，妳做得到，對方是做不到的。不如化被動為主動。妳可以在農曆新年前，設定固定的溝通時間和方式，比如每周透過電話或面談討論必要的孩子問題，跟家庭事宜。因為討論的事情是確定的，那將有助於減少無謂的爭吵和情緒波動。

二、專業諮詢和支持：

我是有經驗，但我的經驗並不適用於所有人適用，所以我建議妳繼續尋求專業的婚姻顧問或心理諮詢師的幫助，他們可以提供更具體的策略來處理妳目前的困境，包括如何應對先生的情緒化反應。

三、關於小孩的共同監護權：

妳可以強調妳對孩子日常生活的影響和貢獻，並且明確表達希望成為主要照顧者的願望。在與先生的溝通中，盡量用客觀的事實來支持妳的立場，比如妳一直在照顧孩子的細節，以及孩子對妳的依賴性。

為什麼呢？

因為在討論小孩的共同監護權時，妳可以透過以下具體的例子來支持妳成為主要照顧者的立場：

1.日常照顧的紀錄：

• 記錄下妳每天對孩子的照顧細節，例如妳如何規劃孩子的飲食、睡眠、學習和遊戲時間。
• 提供具體例子，如妳如何協助孩子完成家庭作業，如何安排他們的醫療預約及參與親子活動。

2.孩子依賴性的證明：

• 說明孩子在情緒需要支持時，通常會尋找妳而不是父親。
• 分享一些特定情境，例如孩子生病或受傷時，他們首先找尋妳的安慰和幫助。

3. 教育和發展的參與：

• 詳細描述妳如何參與孩子的教育決策，包括選擇學校、參加家長會議以及與老師的溝通。
• 強調妳對孩子課外活動的安排和參與，如體育、音樂或其他興趣班，以及這些活動對孩子成長的重要性。

4.心理和情感支持：

• 說明妳如何處理孩子的情緒問題，比如怎麼幫助他們處理同齡人之間的衝突或學校的壓力。
• 提供例子，顯示妳如何教導孩子處理失敗和挫折，並鼓勵他們的積極面。

5.經濟支持：

• 如果可能的話，列出妳對孩子經濟需求的貢獻，包括生活費、教育費和醫療費用的具體數字。
• 說明這些支出是如何由妳來承擔，以及妳如何計劃長期繼續支持孩子的經濟需求。

透過上述具體的例子和紀錄，妳可以在與先生或法庭上討論共同監護權時，更有力地支持妳成為主要照顧者的立場。這些客觀事實將有助於證明妳在孩子生活中的重要角色和對其健康及發展的深遠影響。

四、應對情緒或不合理的指控：

當先生有情緒化的反應或不合理的要求時，妳可以保持冷靜，回應時堅持事實，避免情緒化的交流。

可以說：「我了解妳的感受，但我們需要基於孩子的最佳利益來做出決定。」

這樣說太粗淺了，我來教你執行步驟。

你可以用《非暴力溝通》四步驟來達到更好的溝通效果。

《非暴力溝通》是由馬歇爾·羅森伯格所創，主要包含四個步驟：觀察、感受、需求和請求。

這種溝通方式可以幫助人們在緊張或衝突的情況中表達自己，而不引起對方的防衛反應。

以下是如何使用非暴力溝通技巧來回應先生的情緒化反應或不合理的指控：

1. 觀察（Observation）
   首先描述妳所觀察到的具體行為，避免加入任何評判或批評。
   例如，當先生情緒激動時，妳可以說：「我注意到當我們討論關於離婚的事情時，你的聲音變大聲了。」

2. 感受（Feeling）
   接著表達妳因為這種行為而產生的感受。
   這樣做可以讓對方了解他的行為對妳的影響：「你變大聲的說話，我會感覺壓力很大，而且很沒有安全感。」你沒有批評或是責備對方，單純說出你當下的感受。

3. 需求（Need）
   然後說明妳感受這樣是因為妳有什麼樣的需求沒有被滿足。
   這有助於對方理解妳的感受背後的原因：「我需要在這個對我們都很重要的討論中，我們都能好好平心靜氣地討論，因為這對我們彼此跟孩子的未來都很重要。」

4. 請求（Request）
   最後，明確而具體地提出妳希望對方如何回應妳的需求：「所以，我希望我們可以好好談，是否可以在討論時降低你的聲音，讓我們都能好好把話說清楚，最初彼此都覺得最好的決定好嗎？」

透過這種溝通方式，妳不僅表達了妳的感受和需求，同時也為對方提供了一個清晰的行動方向，這有助於創建一個更建設性和支持性的對話環境。

這種方法可以有效地減少衝突，幫助雙方更好地理解彼此的觀點和需求。

五、設定明確的界限：

在溝通中設定清楚的界限，如果先生的言行超出了界限，妳有權利終止對話或明確表示不希望再討論某些話題。設定明確的界限是保護妳自己心理和情感安全的重要策略，尤其是在高壓和衝突的情況下。

我舉個例子：假設在討論離婚和孩子撫養權的問題時，先生開始用威脅或極端情緒化的言詞來反對妳的提議。

妳可以這樣設定界限：

1. 明確表達界限：
   「我明白這是一個敏感的話題，我知道我們都有情緒。但是，如果我們說話變得彼此攻擊或帶有威脅性，這樣我們是無法有效地解決問題的。」

2. 具體說明超出界限的後果：
   「所以，如果我們的對話變得“彼此攻擊”或帶“有威脅性”這樣的方式進行，我會選擇暫時中斷我們的談話，直到我們都能以更平和的方式溝通。」

3. 實施界限：
   在對方開始提高聲音或表現出攻擊性行為時，妳可以說：「這種溝通方式對我來說是不可接受的，我們需要暫停這次對話。我們可以在冷靜下來後再繼續討論這些問題。」

4. 堅持妳的界限：
   如果先生繼續超出界限，妳應堅持妳的立場，可能需要暫時離開對話場景或掛斷電話，確保尊重妳設定的界限。

通過這種方式，妳不僅保護了自己免受不必要的情緒傷害，同時也為妳和先生的溝通設立了健康和建設性的基調。

這有助於維持尊重和理性的對話，即使是在極其困難的情況下。

最後，妳的堅強和決心將是處理這段關係中最重要的資源。

無論決定如何，妳都應保護好自己和孩子的身心健康。

最後祝福妳在處理這些複雜情感和法律問題時，能保持堅強和清晰的頭腦。

如果妳需要進一步的支持或討論，隨時歡迎提問我喔！

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